【好色男女】【第11部分】【作者：李媛媛】

朝北的窗

  

　　在和非固定男友们相处的时候，小夏有短暂而真实的快乐，从生理到心理，但过后她似乎并不能获得持续的开心，特别是男友离去后，她独自睡在空荡荡的房间里，连梦都是冰凉的。有时候她假设自己结束了这样的生活，选一个健康的单身男人认真相处然后结婚，也是一条路。但她又觉得把自己吊在一棵树上下场难料，再说要告别所有的男朋友们又有些舍不得。

　　为什么有人会选择这样的生活方式呢？我不想从传统道德的角度赘言，如果她的决定没有伤害任何人，即便是不道德的，也是她的自由。我只想从心理学的角度尝试去看待这样的现象，目的是解除当事人的心灵痛苦或不健康的行为方式。

　　沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。在情感世界也存在这样的效应，过去为之付出的时间、心血、精力、情感都已经发生过了，覆水难收，这就是感情的沉没成本。

　　当一段食之无味弃之可惜的爱情或关系摆在眼前的时候，有多少人能做出明智的决定呢？沉没成本是经济界最棘手的难题之一，处理不好很容易导致两种误区：害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入；对“沉没成本”过分眷恋，继续原来的错误，造成更大的亏损。在情感世界里，已经为情所伤为爱所困的人往往也存在这两种走向，一种是从此后患得患失，不敢再相信感情，甚至开始怀疑人性本身；另一种是为了不丢面子，为了证明自己过去的决定是对的，于是疯狂地追加投资，企图通过付出更多的“成本”来挽回局面——这在赌场里最常见。

　　但是此刻我们置身事外地来看，这两种走向其实都是不健康的，起码是损害当事人利益的，既没有惩罚你想惩罚的对象，也没有赢得你想赢得的东西。

　　因为过去的情感关系、性关系受挫而拒绝重新尝试新机会，是最得不偿失的，如果科学家搞发明，失败一百次就不再尝试了，那人类到今天可能还在茹毛饮血，重要的是总结教训，不重复犯同样的错误，也不要在同一个地方无休止地摔倒——昨天从这过磕一下，今天经过再磕，明天又磕，怎么回事？不该如此吧。

　　因为过去的情感关系、性关系受挫而死磕在原地，明知道你所求的不是他能给的，明知道你所做的是自绝后路的还要继续做，是因为懒得改变吗？是因为丢不起面子吗？是因为赌博心理吗？还是因为任性？不管因为什么，有些成本不是要在原地赚回来的。换个地方打井，以前的打井经验都能用上的。

　　理智的判断标准是——怎样调整对我来说更好，我能更开心？人要学会对自己的决定负责，也要懂得爱自己是爱生活、爱他人、爱世界的起点。当然，前提是不要损害他人的权利。那么答案也就清楚了，从明知无望的关系中尽快全身而退，从明知不快乐的放任性关系中解脱，先冷却一段时间沉淀下心情和思路，这是止损和辨别阶段。

　　之后起码要记得前次的教训，如果渴望健康、快乐、被祝福的长期关系，首先是选择一个值得爱的单身对象吧，合法是底线啊，不能为了欲望践踏底线。然后是认真对待彼此，相处，交流，当然也可以同居，然后再决定要不要结婚，要不要孩子，或者要不要分手。分手并不意味着失败。

　　最近新闻热炒某歌唱家之子涉嫌轮奸被刑拘的事件，媒体深挖后发现这个本来聪明活泼的孩子其实过去早就有多次涉嫌违法的记录，什么把同学推下楼啊，抢同学游戏机啊，和同学大打出手啊，15岁无照驾车、殴打他人啊等等。最终因涉嫌强奸可能要被判3—10年有期徒刑。对他的量刑问题就无须多说了，值得反思的是为什么家庭生活条件优越，父母疼爱有加的星二代能一路犯错终陷泥沼？除了孩子自身的原因外，更主要的是孩子被溺爱成了任性妄为无法无天的小霸王，把对别人的性侵犯不当事，只图自己一时之快。而其父母肯定对孩子也是了解的，却继续追投沉没成本，希望“树大自然直”的回报，结果是害了自家害别家，害了孩子害爹妈。

　　任性的性，好像决堤的洪水，看似雷霆万钧欢乐无比，其实失去了堤坝的牵引又能走多远？或者被大地消耗殆尽，最终蒸发干净，或者制造一场人人厌弃的灾难，自己也是灾难的受害者，那又有什么意思呢？

　　第26章 花心与痴心

　　他是风流倜傥的逍遥公子，凭借父辈的资本享受着快乐自在的生活，年轻的时候出国留学，回国后自己开个旅游公司，但无需勤奋，因为公司的大单都是父母或亲戚的支持，每年随便做几单，足够吃喝玩乐养活女儿。他叫博朗，年过四十，女儿正上初中，前妻已经再婚，但他是个讲面子的男人，每年还给前妻十万块零花钱，但很少见面。女儿送进了重点学校，寄宿制，周末直接回爷爷家，他成了钻石王老五，加上谈吐不俗，体健貌端，自然也吸引了大把的姑娘。他彬彬有礼，对哪个都不得罪，陪吃饭、陪唱歌、陪旅游，准时送礼物，不定时给惊喜，但他和每个女人都不提婚姻，上床欢乐，下床拜拜。

　　有位20多岁的姑娘小荷很喜欢博朗，当然也看上了他优越的物质条件。博朗一度有些动心，毕竟跟了自己两三年了，人也聪明漂亮知书达理，想自己还能风流几年？晚年是不是也得找个伴儿？女儿迟早要结婚，将来谁知道飞去哪里？还没准将来出国不回来了呢。小荷来到博朗家楼下，打电话请他下来坐坐，刚巧这天是周末，女儿来看父亲，博朗就把女儿也带下来了。小荷对小姑娘殷勤备至，点了个香蕉船冰淇淋请小姑娘吃，小姑娘说：“我以前爱吃，不过现在吃腻了，我爸爸和我一样，什么东西都是吃个新鲜，新鲜劲一过，看都懒得看一眼。”博朗不是傻子，他听出这是公主不高兴了，但公主和女友之间，他是无条件支持公主的，于是他也寒暄几句然后买单告辞，说一会还要带孩子去爷爷家就不多陪小荷了。小荷知道登堂入室无望，也不想再纠缠，青春消耗不起，换个码头再奋斗去。博朗依旧每天晚上歌厅酒吧夜总会，声色犬马不醉不归，醉了更不归。之后另有几个有心的姑娘被博朗“无心”地暗示“开心可以，结婚没戏”。

　　但还有一个叫夏夏的女孩不放弃，她像旧社会的受气媳妇一样忍辱负重，从不提任何要求，也不怪博朗花心，每次见面都细心照顾博朗，耐心细致地伺候衣食，她甚至提出不在乎结婚不结婚，宁愿这样永远追随博朗，且并不奢望他全部的感情，只要有十分之一就满足了。为了拉住博朗的心，夏夏不但做得一手好饭菜，还特意去学了插花、舞蹈、小提琴，甚至找夜总会的姑娘请教战术。听上去太戏剧，但这世界上每个人都是演员，自编自导着一幕幕悲喜剧。连博朗身边的哥们儿都看不下去了，奉劝他说：“夏夏真对你不错，还想怎么样？连你泡妞都不介意，你这是烧高香了呀。”

　　博朗却说：“你错了，这样的女人我怎么敢娶回家？只要一结婚，从前的不算，从现在开始我每年的收入有一半在法律上就属于她，就算我藏得严实，起码明面上也得每年给她几十万，而且她万一将来想要个孩子，我能说不行吗？可我真不想再要孩子，一个女儿就足够我供奉了，这丫头连继母都不容，何况再生个弟弟或妹妹，女儿敢和我断绝关系，我何必呢？又不是没享受过天伦之乐，何苦四十多岁重新经历一遍？我最好是找个离婚有孩子的，但孩子又不跟女方。和我一起生活可以，但不能结婚。照顾照顾我的生活起居，我回来家里有个说话的人，我一个月给一万块钱柴米油盐的家用，再给五千块钱私房钱，她可以自己存起来或者给她自己的孩子，家用一万块记账，不够我再给，无所谓。将来老了是伴，有病我给看，死了我管葬，她的孩子结婚上大学我可以给个十万八万表示表示。这样的方式最适合我。虽然夏夏说可以不结婚，可她是年轻姑娘，他父母能答应吗？要是过几年我腻歪了想让她走，她能痛快地走吗？爱多深，恨多切，说不定到时候宰了我呢。所以我是坚决不能要啊，还是那句话，玩玩可以，谁也别认真，大家都是自由身，别拿爱不爱的说事。爱到最后都是赡养费啊。我现在请个保姆一个月才3000，天天换姑娘也花不了多少钱，还乐得彼此没瓜葛，多好。”

　　博朗的哥们儿把这个意思转达给了夏夏，夏夏才知道自己在博朗心里连十分之一都没有，只是比出台的姑娘便宜方便，谈不上爱情，仅仅是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨。

　　曾经有一种有趣的说法，大概的意思是说男女之间爱的玄机，总分一直是十分，你爱他三分，他爱你七分；你爱他六分，他爱你四分；若你敢爱他十分，他也就爱你零分了。这样的说法没有科学依据，但确实又在现实里找到了一些验证的事例。当初是男方死缠烂打才求得女方同意，可是婚后男人却变成另一个人，不再殷勤地帮忙家务，也不再花样百出地讨老婆欢心，更别指望“一起去看流星雨”的浪漫。女方对男方的爱正是从少到多，越来越在意，而“得逞”且满足后的男方却反而逐渐冷淡下去了。当然这是一部分，不是所有人，总有人善于经营婚姻，得到更多的惊喜和奖励。

　　心理学上有着名的情色公式：性兴奋=吸引力+阻力。两性情感也有类似效应。一方投降得太早太彻底，让另一方失去了期待的焦灼忐忑，那么同时也失去了乐趣和吸引力，因为阻力是零，谁还有心情去追求、去征服、去证明呢？

　　花心男正是如此明目张胆地漫不经心，他暗示或明示了自己的立场，然后让自己立于不败之地。愿者上钩的姑娘，可能以为凭借自己的美丽或用心能改变男方，能像言情小说一样征服一个优秀的男子，让他再也不花心，专心只爱你。只能说，浪漫幻想像咖啡上的雪顶，挺不了多久的。若你及时吃掉雪顶还能喝到可口咖啡，如果你拖延纠缠，等雪顶化进了咖啡里，才是一锅粥。

　　花心男也许是真的选择了这样的生活方式，他并没有欺骗谁；也或者是他曾经被婚姻破碎伤得太重，一直没恢复元气；也可能是他还没有找到感觉，没有碰到那个让他再燃烧一次的真命天女。但他等得起，耗得起，并且自己还过得开心。不开心的是那个费尽心机学做菜、学跳舞、学战术的痴心女，你的爱如纯粹水晶却被他丢进泥里；你为爱而尽情尽兴，他却当你是免费的甜品；你怀揣着浪漫的遐想，他却早已经算盘噼啪算得精明。

　　这不禁让人想起一首熟悉的歌“我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻”。所以，你爱得长久或爱得短暂，你和他相处在阳光下或者月光里，都是你的自由。但假如你遇到了这样滑溜溜的花心男，要清楚他的规则不会因你而改变。若你只想得到绚烂的刹那，你当然可以投入；若你渴望的是长久的灵肉亲密，则可能投错了标。

　　第27章 性瘾是病

　　我有一个朋友，相识多年，是个非常精明强干的律师，典型的鹰派人物，做事情干净利索，经手的案件成功率相当高，人也很亲切随和，刚认识的人都会被他的人格魅力所打动。他快四十岁了，至今未婚，但私生活相当丰富。因为我喜欢研究心理学，所以朋友们有点心理问题的时候乐于听听我的意见。这个朋友后来也是来问我一些问题，经过他的同意才把他的事情以匿名的方式写下来，想给更多的人一点借鉴。

　　我这个律师朋友交过两三个正式女友，有先后，不过基本上没有空档期，和这个分手了，马上就接上下一个新女友，用他自己的话说——二十四小时之内。除了这些正牌女友，他还有数不清的临时女友，他不肯嫖娼，理由是自己有精神洁癖，在他参加工作到之后十多年的时间里，临时女友有几百人，有的只睡过一次，有的前后交往几年，之后不了了之。

　　我曾经好奇地问他为什么不结婚，他开始只是说还不到时候或者不着急，两年前有一次他约我吃饭，谈了两三个小时，和盘托出他自己的问题，原来不是不相信爱情，而是他有非常强烈的性欲望和性能力，几乎每天都要做爱，一做就是接连好几次，没有哪个固定女友能受得了如此高频率的性活动，所以他不得不在正餐之外又弄了很多小吃，利用一切机会结识并约会女人，可以说从18岁到48岁的都有，各种职业各种形象和体态的都没放过，如饥似渴地不顾一切地享受性乐趣。尽管如此，却还是很难满足，走在大街上只要一看见有点姿色的女子或者穿着暴露点的女人，马上就有生理反应，不得不用律师专用的大皮包挡在双腿前面，甚至要停下脚步转过身去，盯着路过的大汉或破烂物件来给自己“降温”。年轻的时候，他没觉得这有什么不好，还非常高兴自己这么棒，能让每个女人在床上死去活来。但十多年过去，他逐渐怀疑自己不正常，因为对性的渴望充满了他的头脑，除了整理卷宗的时候，出庭辩护的时候，剩下的时间里他几乎都在性渴望性幻想或者找机会做爱，半个北京的连锁宾馆都被他住差不多了。因为他自身条件也确实不错，很吸引女人，性对象不缺乏，只是没有哪个能受得了他长期的高频率高强度的性要求，所以没有长久的恋爱关系。

　　当他告诉我这件事情的时候，我听了很惊讶，如果事实真如他自己所说的话，很可能是比较严重的性成瘾，首先是时间已经好多年；其次是已经严重到影响他的正常生活方式和情感需求——他无法只和一个女人建立亲密持久而唯一的关系；再次是他的身体居然能支撑他如此强大的性活动量，简直是奇迹。我开玩笑说：“如果你去做牛郎，应该能在业内迅速成名，当上帮主。”他苦恼地笑着说：“有时候我还真羡慕牛郎呢，人家是理直气壮的职业，我还披着光芒的外衣。”他说：“我自己对性没有什么道德焦虑，觉得多做几个女人也没什么，只是我永远也不满足怎么办？前一个小时刚和美女从宾馆出来，过一会看见别的女人立刻就想做。我这样的人应该当皇帝啊。”我说：“你当了皇帝也是昏君，不上朝只泡妞行吗？真的可能是非常严重的性瘾，需要配合药物治疗和心理治疗，不过治疗之前必须去医院认真检查一下，估计雄激素超过常人很多。”

　　他听从了建议去医院检查，情况和我估计的果然差不多，然后他经历了很长一段时间的艰难治疗，逐渐好转，开始过上相对正常些的生活——性生活频率控制到每周不超过三次。女朋友也固定了下来——是个医生（简直太合适了！）。

　　性欲望是每个人的本能欲望，性生活也是很自然的事，但并不是所有的性现象都是健康的，对那些长期造成当事人心理或生理痛苦的性问题，需要甄别对待。

　　拿性频率来说，人与人之间存在差异是正常的，结合身体情况和心理认知以及一段时间的压力情况，可能有的人一个星期几次，有的人一两个月一次，只要当事人自己没觉得有什么不开心，也没有影响到正常生活方式和身体健康，都还在可接受范围内。

　　性成瘾者的主要特征包括，至少有六个月以上时间具有反复的、可致强烈性唤起的性幻想、性冲动和性表达的行为，其频率和强度已经严重影响到他正常感情表达的地步。性要求非常强烈，而且很容易被性唤起，对别人来说不算什么的刺激源也能让患者短时间内非常兴奋，如果不能如愿则感到焦虑痛苦异常，甚至头昏、失眠、发呆等，几乎浑身难受。

　　性成瘾是如何造成的呢？理论上与遗传因素、人格基础、雄性激素水平相关，同时还可能与以往生活中的重大性刺激事件有关，甚至有必要追溯童年是否遭受过心理挫折或性阴影，同时个体与环境的互动也是成因之一，比如过早涉猎非常刺激的淫秽品又无法与他人沟通探讨，比如曾经有非常压抑的生活环境或原生家庭环境，比如兴趣爱好不多，社会交往也比较狭窄，所以用性方式（包括自慰）来缓解压力、焦虑，最终成瘾，难以自行摆脱。

　　有些成瘾者需求过于强烈，会有强迫性行为与强迫性思维，或者对他人造成伤害，如凌虐、强迫性交、猥亵、偷窥、暴露等，严重情况下会性犯罪。

　　【未完待续】

　　字数：5,372

chengguang

如果渴望健康、快乐、被祝福的长期关系，首先是选择一个值得爱的单身对象吧，合法是底线啊，不能为了欲望践踏底线。然后是认真对待彼此，相处，交流，当然也可以同居，然后再决定要不要结婚，要不要子亥子，或者要不要分手。分手并不意味着失败。